Лучшие средства от боли в суставах и остеохондроза

(Проверенно лично нашей редакцией сайта)

1.Пантогор

Пантогор
Гель “Пантогор” - разработка российских ученых, которая успешно лечит заболевания суставов и опорно-двигательного аппарата.
Сам по себе гель эффективно справляется с болью в суставах, снимает воспаление, устраняет отек, восстанавливает подвижность. Такой эффект достигается благодаря уникальной формуле на основе пант алтайского марала
Так же проверенно лично Еленой малышевой.
На сегодняшний момент это лучшее средство..
Подробнее...

2. Крем Здоров

Здоров
В 2016 году, в Научно-исследовательском институте по заболеваниям опорно-двигательного аппарата и костно-мышечной системы успешно закончены клинические испытания третьего поколения - крем-воска ЗДОРОВ®, созданного для борьбы с заболеваниями опорно двигательного аппарата.
Пресс служба института обнародовала следующее: Подробнее...

3. Osteosanum - верните суставам здоровье

Здоров
Osteosanum для суставов - Эффективное средство, разработанное инновационным путем с помощью лучших современных технологий. Osteosanum одобрен и рекомендован к применению ведущими суставными хирургами России для лечения суставных заболеваний и их сезонной профилактики.
Подробнее
 

Коты хвост позвоночника

Информация о пользователе: Лидия Раевская

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю. (с) Ф.Г. Раневская


Старая Пелотка

Камментарии пользователя

Посмотрела я ваше Оно. Вернее, не ваше, конечно, а иностранное. Ну, что я могу сказать, кроме слова в рифму? Разучились американцы фильмы ужасов снимать. Ну, или же это разница в менталитетах тут свою роль сыграла. Ну непонятно русскому человеку: что страшного в клоунах и схерали клоун живёт в канализации? У нас в подвале любого дома живут бомжи, и никто их не боится, хотя они страшнее любого клоуна

— 21.09.2017

Купили вчера тур на пенную ночную дискотеку на пиратском корабле. Лида почуяла в себе приятную гибкость и алкоголизм, и ей захотелось хоп, эроина и прочих иц май лайфов. Правда, она не подумала о том, что перед этой пати она с семи утра до пяти вечера шарахалась по аквапарку, радостно застревая жопой на всех горках и во всех ватрушках.

— 13.08.2017

Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины. Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь?

— 07.08.2017

Я вчера была в чистилище. Теперь я знаю, что меня когда-нибудь ожидает. Там страшно пиздец, но обо всём по порядку. Вчера сын катался на скейте, и не вписался в поворот. Не вписался так удачно, что домой прискакал на одной ноге, а вторую, говорит, я кажется сломал. Дело было ночью.

— 04.08.2017

Знаете, а мне кажется, это полезная вещь. У меня сестра всю жизнь прожила в пятиэтажке в Кузьминках. В детстве мне нравилось приезжать к ней в гости. Кукольная квартирка, как игрушечная. Какой-то особый запах в подъезде. В детстве мне казалось, что он тоже какой-то сказочный. Потом сестра сказала, что это коты в подвале нассали. Но даже если это и так – всё равно это были какие-то особенные коты, ненастоящие. Игрушечные.

— 03.08.2017

Пришёл с работы Лёша. Я с порога ему сообщаю, что мне скучно, грустно, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись ешь, а потом, ты не поверишь, МЫ ПОЕДЕМ ЗА НОВОЙ МИКРОВОЛНОВКОЙ! Потому что в торговом центре с микроволновками есть ещё супермаркет всякой хрени для всяких хобби, которых у меня нет, но я на ходу там его себе придумаю.

— 21.07.2017

Если вы хотите намекнуть на что-то мужику - быстрее всего этот намёк до него дойдёт, если вы будете орать его мужику прямо в лицо (три раза), и ещё в процессе стучать ему указательным пальцем по лбу. По-другому никак. Без вариантов. Если вы три дня будете ходить с таким видом, будто вчера Брежнев умер - мужик этого не заметит. Если к смерти Брежнева добавить ещё и тяжёлые вздохи - тоже ничего не поймёт.

— 15.07.2017

Бывшие есть у каждого, даже не как живые люди, а как часть их жизненной истории. И если это твои бывшие - тут всё понятно: сто лет назад чота было, все уж давно всё забыли, повыходили замуж, переженились, и если тебе вдруг прапрапрабывший напишет "Привет! Как дела-то?" - ничего тут такого страшного прям и не вижу.

— 27.06.2017

Лето сами видите какое, путёвки в тёплые страны резко вздорожали в полтора раза, эспешалли фор москоу пиплс, а тут ещё и ремонт на балконе, и, в общем, денег хватает только на солярий, 20 рублей минута. Раз в недельку, конечно, к чему гусарить? Ну, вот и хожу я туда иногда, под развёрстыми хлябями небесными, по землице сырой, сквозь бури и непогоды, за малой толикой ультрафиолета. Чисто чтоб рахита не случилось.

— 20.06.2017

...и о погоде в Москве. Там всё стабильно: +8..10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет - ты только жди!

— 16.06.2017

Мне кажется, иногда с противоположным полом надо говорить по душам. Ну вот чтоб все карты на стол, и руки туда же. Потому что все эти гендерные недопониманиия - они ж очень портят жизнь, и вообще, через них страдания, шовинизм и феминизм потом. И импотенция с фригидностью, в особо тяжелых случаях.

— 10.06.2017

Во-первых, я уехала из Москвы в понедельник, за час до урагана. И когда тут бушевал апокалипсис, я проезжала Тулу, высунувшись в окно машины, ибо жара, +27 и загорать надо. Об урагане случайно узнала в 17:00 от друга, который ехал на поезде и встрял в пробку на ж/д путях. Деревья ветром повалило на рельсы. Ну и прочих фотографий мне поскидывали.

— 04.06.2017

Я очень не люблю летать на самолёте. Летаю полжизни, но каждый полёт для меня - как последний. И новые трусы, и побритые ноги, и в салоне всегда паспорт к себе прижимаю. Но, честно говоря, не сильно-то я когда-то в полёте и пугалась чего-то. Разве когда летела куда-то в последнем ряду у прохода, и рядом со мной не иссякала очередь из энурезников.

— 29.05.2017

Была вчера на дне рождения у подруги. Придумала новое выражение для тусовок тех, кому за 35 - "Есенин пати".
Потому что: "Вы помните, вы всё, конечно, помните"
Сил и здоровья на активное отмечание днюхи уже ни у кого нет, зато память всё ещё прекрасная, и можно поностальгировать о былых временах, когда мы ещё были молоды и красивы.

— 17.05.2017

Я очень люблю выпивать (тут можно было бы поставить точку, и закончить на этом текст, но нет) с людьми творческих и не только профессий. С киношниками выпивать - это вообще песня. Помню, как Гоша Куценко, умнейший и бесподобнейший человек, говорил: Лида, ты вот знаешь, как хорошо выпить и лечь под рояль? И тогда ты чувствуешь, как музыка проходит сквозь тебя, и ты в ней буквально купаешься.

— 14.05.2017

Про меня, мне кажется, Верка Сердючка когда-то песню написала, со словами: "Лида, ты страшная женщина. Понимаешь, ты жадна до водки. Я ж тебя всего в двух позах бачила: вечером в позе льва, утром в позе горниста". Про меня - это потому что Жадность - моё второе имя. Ну, не до водки, допустим, но до всего остального - очень даже всегда.

— 03.05.2017

Всё. Истинно говорю вам: весна пришла. Есть народные приметы посильнее какого-то там сурка, и прочих гаданий на день святого Пантелеймона. Первая верная примета: одновременно, везде и у всех набухают бывшие. В количестве даже больше чем число бывших вообще. Потому что набухают и потенциальные будущие.

— 27.04.2017

Были вчера в одном злачном отрадненском заведении. У нас в Отрадном вообще все заведения - одно злачнее другого. Но зато там люди очень простые, искренние и честные. У нас в Отрадном нет других людей. В общем, были мы в караоке. Не в том, где мы обычно зло творим, а в другом - чтоб как раз вот спокойно и тихо выгулять мой бронхит, и чтоб никакого зла.

— 23.04.2017

Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда?

— 18.04.2017

У нас с друзьями есть традиция: каждую субботу мы пьём. Всё очень прилично: красное винишко, сыр, виноград, корейская морковка, пельмени.
Вчерашний вечер прошёл традиционно, за исключением того, что изначально на этот вечер у меня была запланирована стрижка и умасливание моих не сильно роскошных волос. Стричь меня должна была подруга Сёма, а ампулы с умасливанием она спёрла с работы. Ничто не предвещало.

— 19.03.2017

Раннее утро субботы. В интернете все ещё спят, в комментариях все на редкость правы, поэтому очень скучно, и я перехожу по всем рекламным ссылкам: "Тенденции в макияже этой весной", "Модная одежда для фитнеса. Бесплатная доставка" и тут хоп: "Упражнения для позвоночника". В моём возрасте упражнения для позвоночника важнее тенденций в весеннем макияже, поэтому перешла по ссылке

— 11.03.2017

Писать про ПМС - дело неблагодарное. Всегда найдутся те, которые напишут "Идите к эндокринологу, это ненормально, у меня вот сроду никакого ПМСа не было", и, что ещё печальнее - мужики, которые выскажутся длинной простынёй про "При Сталине такой хуйни не было, бабы в поле по 18 детей сразу рожали, пиздуйте к эндокринологу, и, кстати, у моей жены ПМСа тоже нет!"

— 04.03.2017

Говорят, у нормальных людей за левым плечом сидит чёрт, а за правым ангел. Чёрт тебя всё время в какой-то блудняк втягивает: мол, а давай в субботу с бабами в клуб, булками потрясти, а мужу скажем что у Самсоновой дед свинкой заболел, и надо ему срочно гематогену и зелёнки в Егорьевск отвезти, а ангел такой: Неееееет! Нет, Раевскаяяяяяяяя! У тебя ж морда деревенская и простая как три копейки:

— 24.02.2017

Они - это мужики, ясен пень. Всё-то у них просто. Косметика это плохо, покупные кремы за многаденег - это вообще ужас, а вот простокваша это то, что надо для красоты всей бабы. Ну ладно, ещё маску из клубники, пока на даче в огороде впахивает. Всё. Моя бабка Прасковья Николавна до ста лет дожила, и ни одной морщины! А всё простокваша и труд на свежем воздухе!

— 17.02.2017

Я, как женщина в высшей степени любопытная, а так же не сильно первой свежести - всегда часами шляюсь по магазинам с косметикой, в поисках чего-нибудь неизведанного, чудесного, того, что мне за три минуты даст красоты и молодости, а так же того, чего у меня и в молодости-то даже не было. Поэтому я уже попробовала многое: маски для лица с улиточной слизью, маски с вулканической грязью

— 13.01.2017

Все уже видели, что сейчас происходит в магазинах, да? 30 и 31 декабря - это два Чёрных Дня, в течение которых ты можешь угнать со стоянки любую машину - и тебе ваще ничего не будет за это дней 10. Её и искать никто не станет. Но только попробуй угнать в магазине продуктовую тележку, или ловко хапнуть её прям перед чьими-то протянутыми к ней жадными руками - и тебе пиздец.

— 30.12.2016

До Нового Года считанные дни. Не знаю, как у вас - а вокруг меня какой-то повальный бабий мандраж. Кто-то переживает, что ёлку нарядила не по фэн-шую, не того цвета шарики повесили - всё, пиздец, встретили Новый Год. Теперь ваще никакого смысла нет в новом платье и в салатиках. Пошли все в жопу, лягу спать, веселитесь без меня.

— 29.12.2016

Не, соседи-то прям на зависть, всем бы таких. Они вроде и есть, но их не видно и не слышно. Утром дверь хлопнула - на работу ушли, вечером ещё раз хлопнула - с работы пришли. Иногда из лифта выхожу - а они мне уж дверь входную открытой придерживают: "Здравствуйте!" Очень приятные ребята и я их даже люблю.

— 14.12.2016

Когда мне было 5 лет - мама моя сердобольная подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой. Воронёнка назвали Сеней, и он стал у нас жить. Кормили мы его хлебом - Сеня был неприхотлив. Но с нами жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то. И начала кормить его мясом.

— 10.12.2016

Когда ты всю жизнь живёшь в Москве - ты готов к тому, что в марте могут нагрянуть морозы в минус двадцать градусов, поэтому у тебя в шкафу, в мешке с сухой полынью, припрятаны шерстяные рейтузы - а в полыни это чтобы моль их не пожрала, вязаные носки, и свитер, в котором не стыдно было бы съездить на Грушинский фестиваль.

— 22.11.2016

Всю жизнь живу в России, всю жизнь слышу бравые народные шутки о том что "только русский может есть мороженое в пятидесятиградусный мороз, а потом занырнуть голым в прорубь! Нас не победить!", и всю жизнь думаю: то ли лыжи не едут, то ли бабка моя с водолазом африканским согрешила. Я не выношу холод! А холод для меня - это всё, что меньше 10 градусов тепла.

— 10.11.2016

Действующие лица: перечислены выше.
Действие первое.
Зима. Отрадное. Полночь. Кого-то вдалеке убивают. На парковке возле магазина Пятёрочка стоит Самсонова в белой шубе нараспашку. Из такси выходит Раевская. В белой шубе нараспашку.

— 07.11.2016

Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что "Мне просто шарфик надо купить", а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.

— 02.11.2016

Мой телефон автоматически сохраняет в себя все фотографии и видео, которые мне присылают в мессенджеры: из Вайбера, Ватсапа, Фейсбука и так далее. И я об этом знала: у меня в Галерее всё по отдельным папочкам сохраняется. Но я как-то не догадывалась о том, что и голосовые сообщения тоже куда-то наверное сохраняются. Потому что у меня в телефоне есть плеер, в нём отдельный плейлист с музыкой, и автоматически туда ничего не попадает. Ну и всё.
Но нет. Не всё.

— 18.10.2016

Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"

— 30.09.2016

У нас в Отрадном есть маникюрный салон, куда мы с Самсоновой всегда ходим.
Ну ладно, не салон. Эконом-парикмахерская. И маникюрный кабинет сразу на четырёх клиентов. За что мы с Викцом их и любим: пришли обе две без всяких записей, и втарились туда на три часа сразу вдвоём. К слову, дешевле никогда не видели, а качество огого.

— 21.09.2016

Что делают нормальные люди, когда по всей Москве отмечается День города?
Правильно. Или дома сидят, потому что половина дорог перекрыта, а оставшаяся половина забита глухими пробками, или же идут на ближайшее массовое гуляние, едят сладкую вату, катают детей на лошадках, наливают в стаканчик из-под макдональдского кофе - виски с колой, сосут его через трубочку, а потом скачут вприсядку под "Тополиный пух, жара, июль", пугая лошадок и детей. И всем хорошо.

— 14.09.2016

Короче, продаётся сейчас очень полезная штука для детей и их родителей: электронные наручные часы-маячок. Часы на ребёнке, а мама скачивает на свой телефон приложение, синхронизирует с часами, и получает доступ ко всему, что происходит с её ребёнком, пока мама на работе. По карте она видит его перемещение, на часы можно позвонить - они с сим-картой, но самое главное, можно незаметно подслушивать, что сейчас происходит вокруг ребенка.

— 10.09.2016

Я - человек доверчивый, хоть и не смотрю телевизор вообще. Я только киношки смотрю на ноуте. И вот тут-то и выяснилось, что я - человек доверчивый и восторженно-наивный. Ну и тупой ещё, конечно же. Но это уже мелкие детальки. Вижу, значит, доселе не виданный мною триллер, до которых я прям очень жадна, надо сказать. Люблю фильмы с непредсказуемой развязкой, и чтоб голову поломать-то.

— 27.08.2016

Всем известно, что зеркало - это изобретение Сатаны. Притом, полюбому презентация первого зеркала была с правильно рассчитанным маркетингом. Мол, уважаемые дамы, ну и некоторые метросексуальные господа! Представляем вашему вниманию прибор, не имеющий аналогов в мире! Раньше-то, чтоб на свою морду взглянуть - нужно было в лес пилить 5 км, к ближайшему ручью

— 21.08.2016

Тяжело быть женщиной. С одной стороны - тебе нужно и коня на скаку, и дом построить, и дерево посадить, и сына вырастить, с другой - никогда не забывать о том, что ты Принцесса и мимими. Притом, не перед мужиком роль сыграть, а прям вот на самом деле быть ею. Правда, какой в этом смысл, если все твои друзья всё равно помнят, как однажды ты хуярила водку из горла, чтобы перестать икать?

— 19.08.2016

Ты можешь считать себя взрослой, образованной и умной женщиной. И считать, и чувствовать, и даже соответствовать этому. И все окружающие тоже считают тебя взрослой, умной, образованной, хотя и слегка ебанутенькой, но это так, по-хорошему же. В целом ты нормальная. Но всё меняется, когда ты едешь на вещевой рынок Садовод, чтобы прикупить себе там 3-4 пары кед, которые качественные, но стоят недорого, и их убить не жалко.

— 09.08.2016

Позавчера, испытав стресс в гламурном бассейне, мы с Викцом решили прогуляться поздно вечером по ночной Москве. Я предлагала поехать на Чистопрудный бульвар - я там всегда люблю гулять, и у меня дома даже есть специальный пакет с засохшими хлебами - это уточек в пруду кормить. Знаю, что этот пакет выдаёт с головой примерный год моего рождения, но я его особо и не скрываю в общем-то.

— 04.08.2016

Ответственным и совестливым людям болеть нельзя. Им потому что очень стыдно, от того, что они мало того, что болеют - так ещё всё никак не умирают, и окружающих пугают. Вчера вечером я внезапно решила умереть. Сама не ожидала, поэтому испугалась, испугала всю семью и Самсонову.

— 15.07.2016

Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра? Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы.

— 11.07.2016

Бывают такие дни, когда всё через жопу. Прям вот всё. У меня эти дни как график у охранника в Ашане: сутки через трое.
И не подумайте, что трое - это три хороших дня. Как раз наоборот.
Сегодня днём мне вдруг понадобился большой воздушный шар. Мандаринового цвета. И не спрашивайте - зачем?

— 06.07.2016

Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном. А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще. Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства. В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой.

— 22.06.2016

Начиналось всё очень хорошо: нарядные гости быстренько скучковались по разным кучкам и по интересам. Самая интересная кучка была, конечно, у нас. Врач-онколог, женатый на патологоанатоме, Самсонова, 4 года проработавшая санитаром в морге, и я - вообще никакого отношения к медицине не имеющая, но зато я могу рассказать массу омерзительных застольных историй, от которых сваливают куда подальше даже дальнобойщики

— 06.06.2016

Блять, тому, кто  сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить.  Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу.

— 09.04.2015

Щас историю расскажу, пока не забыла. Родственники сегодня приезжали в гости. Только что из отпуска вернулись. В Египте были, на коралловые рифы на яхте плавали. Не на своей конечно, на казённой, в составе экскурсионной группы стопятьсот человек, и своего друга Саши (тут я спалила всю контору на предмет, что я не родственница Рокфеллеров).

— 04.04.2015

Мне катастрофически везёт с соседями. Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов. Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха.

— 30.10.2013

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям.

— 10.08.2013

Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну.

— 10.04.2012

Его звали просто и незатейливо – Чибис. Настоящего его имени не знал никто. Даже мой двоюродный брат Борян.
Чибис сидел на унитазе, неестественно вывернув колени, и, кажется, был мёртв.
- Твой Чибис умер. – Я подошла к Боряну, и положила ему руку на плечо. – Крепись, брат.

— 05.09.2010

На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили  батальон конной милиции.

— 27.04.2010

«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

— 03.04.2010

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант.

— 30.12.2009

Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.

— 30.06.2009

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами:

— 22.05.2009

Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное.

— 14.05.2009

Здравствуйте, камрады. Вы, конечно, думали, што колонку у меня отняли, и её затянуло бурой тиной?
Да.
То есть нет.
Затянуло, но не отняли.
Так что срите вволюшку.

— 21.04.2009

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает? Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.

— 04.03.2009

В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:

— 13.01.2009

Не перестаю поражаться окружающему меня миру, и царящему в нём долбоебизму. Казалось бы, сколько ж можно удивляться? Ты уже почти тридцать лет отравляешь планету фактом своего существования, и ко всему должна или привыкнуть, или относиться философски. Как у Энклеберта Гампердинка в его «Гримасах Кавказа» -

— 08.12.2008

Ещё недавно  для того, чтоб развести бабу на поебацца надо было сводить её в харчевню или в сушы-бар, накормить «кольцами кальмара в кляре» (а этот жареный холестерин, похожий на сушоный клитор, почему-то все бабы заказывают на первом свидании) или японскими выебонами типа Сифудо тэппан

— 24.11.2008

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик.

— 01.11.2008

Начинаю по-еврейски издалека. Есть у меня друзья. Даже больше чем друзья. Роцтвеннег с женой у меня есть. И вот звонит мне сегодня жена роцтвеннега, и говорит: «А не хочеш ли ты севодня сходить в кино с двумя прекрасными людьми?» «Отчево ж не сходить, - говорю, - а чо за кино?»

— 06.10.2008

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю:

— 01.10.2008

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт - никто не сомневался.

— 22.09.2008

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения

— 16.08.2008

- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.

— 23.07.2008

Раньше, вот, заебись было:  два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга.

— 21.07.2008

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.

— 04.07.2008

Сегодня, мои нежные друзья, мы с вами поговорим о мероприятии, на которое все приходят красивые, нарядные, с баблом в кармане, и с надеждой на халявную поёбку. А возвращаюцца с него через два дня отпизженными, обблёванными, без бабла, и с триппером

— 08.06.2008

На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки

— 07.06.2008

В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения.

— 27.05.2008

Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще?

— 15.05.2008

Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.

— 20.04.2008

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых,  бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки.

— 15.04.2008

Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как моего деда, собственно, и не стало. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу… Нахуй вы там ему были бы нужны?

— 29.03.2008

Неудачные экперименты с цветом волос привели к частичному облысению и шелушению лысины, сисек у меня тогда не было вообще никаких, а ноги всю жизнь были кривыми. Только в детстве ещё и тощими.

— 10.03.2008

- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.

— 05.03.2008

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид

— 01.02.2008

Однажды, тоскливым осенним днём, я смачно нассала на бумажку, которая называется «тест на беременность», и приблизительно через десять секунд выяснила, что я на этом свете уже не одна. Поскольку к тому времени я была замужем, эта новость меня не огорчила

— 28.01.2008

Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом

— 24.01.2008

Снега нет, под ногами хрустит прошлогоднее собачье говно, а до весны ещё как до Киева раком. Да и весну я тоже не люблю. Лужи, сырость, и снова прошлогоднее говно. Только по весне оно не хрустит. Оно чавкает. Как Коля Мухин во время кунилингуса.

— 05.01.2008

…В комнате стояла кровать, а на кровати лежала жопа. Абсолютно незнакомая мне жопа. Совершенно точно могу утвеждать, что с этой жопой мы ранее не встречались, и в близкий контакт не вступали.
За плечом тихо материализовалась из воздуха Юлька. Я вопросительно на неё посмотрела.

— 26.12.2007

- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.

— 26.12.2007

Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?

— 23.12.2007

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»

— 17.12.2007

Лет, эдак, пиццот назад, когда я была молода, красива, и жадно верила в любоффь, совершенно непонятным образом занесло меня летом в какую-то кладбищенскую подворотню. Ну, может, и не совсем в кладбищенскую, и не совсем в подворотню, однако именно там состоялось судьбоносное знакомство.

— 12.12.2007

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё -  я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…

— 27.11.2007

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел. Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.

— 06.11.2007

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.
В местах, где они водятся.

— 09.10.2007

Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица,  и на пятьдесят – синему носу, хоботком свисающему до рта.

— 02.10.2007

Любовь и мстя - очень часто встречающиеся обстоятельства. У кого-то чаще, у кого-то реже.
Что касается меня - со мной это происходит с завидной регулярностью раз в полгода.
В последнее время, правда, реже.

— 27.09.2007

Не всем и не всегда так везёт с братьями, как мне.
У кого-то ваще нет братьев.
В принципе, у меня тоже.

— 17.09.2007

Если у вас есть дети – то вариантов всего два: или это сын, или дочь.
Если у вас дочь десяти лет, а в ближайшем кинотеатре идёт третья часть киноэпопеи про Человека-мудака – у вас два варианта: или дочь будет требовать синему, или нет.
Если у вас есть сын десяти лет, то вариантов нету. В синему идти придётся в день премьеры.

— 15.09.2007

Я смотрю на Петю. Петя как Петя. Та же рожа маниака, тот же пиджак, с вытравленными добела пОтом подмышками. Те же приятственные опрелости на шейке.
Божественный Петя.
Которого три года боготворила моя подруга.

— 15.09.2007

Лето. Море. Девки. Пляж.
Лето жаркое. Ибо это лето в Геленджике.
Море тёплое. Потому что туда отдыхающие ссут как из пистолета.

— 13.09.2007

Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.

— 12.09.2007

Жыли-были три пелотки. Тусовались под забором.
Кто дрочил, кто семки щёлкал, кто сосал соседу писю…
Та, что семки грызла ловко, говорит своим подругам:
«Мне бы только выйти замуж за бандита Харитона

— 29.08.2007

Позапрошлой весной  меня поимели.
Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.
Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.

— 23.08.2007

И сделан был звонок телефонный в новую Тырнет-компанию, чтобы имела я возможность великую на порносайты дрочувать, да хуйню всякую по литресурсам распихивать.
И явились на следующий день во мои палаты три богатыря, красоты несказанной: Андрюха, аки Культурист чахоточный, Серёга, аки Терминатор доморощенный, да Колян, аки Морячек Папай

— 15.08.2007

Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.

— 12.08.2007

- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?

— 06.08.2007

Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек

— 02.08.2007

Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»

— 31.07.2007

А если судить по волосам в Алексаняновских ноздрях – не врал ни разу даже. Ибо, когда Алекс безбожно песдил, у него козявки из носа сыпались. Вот крест на пузе – не вру!!
Ну, не то, чтобы они лавиной из него пёрли, но хоть одна козявка – да вывалицца невзначай.

— 30.07.2007

Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика

— 30.07.2007


Источник: http://udaff.com/users/linda79/



Шотландская прямоухая и шотландская вислоухая кошка (скоттиш) Обоих плечевых суставов

Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника Коты хвост позвоночника